当前位置:网站首页资讯动态丧偶属于已婚还是未婚(丧偶式婚姻的前世今生)
丧偶属于已婚还是未婚(丧偶式婚姻的前世今生)

【零】引题:什么是丧偶式婚姻?

【百度百科·丧偶式婚姻】丧偶式婚姻是一种形容婚姻生活不美满的描述,一般指夫妻一方冷漠对待家庭,无视家庭义务,虽然名义上没有丧偶,但是婚姻生活如同丧偶。

百度-丧偶式婚姻与婚姻的搜索数据

百度上收录与“婚姻”相关的信息约为1亿条,其中与“丧偶式婚姻”相关的信息约为1480万条,占比约为15%。

若可从概率的角度推断:网络数据几乎就是现实生活在虚拟世界的镜像;那么,从上述数据约略可以得出一个结论:在现实生活中约有15%的夫妻遭遇了或者是部分遭遇了“丧偶式婚姻”的现实困难。

15%的问题发生率,已经是极高的一种情况。2019年底开始爆发、肆虐全球的新冠肺炎,迄今全球感染人数约为1亿人,据有关专家预计,这次全球流行的大瘟疫将最终感染人数在2亿人范围内。按照全球约76亿人计算,其感染率不过2.6%。

丧偶式婚姻

“丧偶式婚姻”当然不是新冠肺炎,它并不能在人际之间进行传染,而像是一种肿瘤或者癌症,在既定的婚姻关系中滋长,并产生危害婚姻健康、存续的严重后果——癌症的成因是什么?不良基因、不良环境、不良习惯。“丧偶式婚姻”自然也是有其特有成因的。

如果说“未婚同居生活”是未婚享受已婚待遇,那么“丧偶式婚姻”则是“已婚享受鳏寡孤独且需独自承担婚姻义务与责任的待遇”。岂是一个惨字了得,是雪上加霜的惨,是伤口撒盐、火上浇油的惨,甚至是“仇人相见分外眼红”、“不是冤家不聚头,聚头偏在同一屋檐下”的惨。因此,“丧偶式婚姻”的问题如果不能在婚姻内部解决,通常也就意味着婚姻双方的分手决裂。

【壹】丧偶式婚姻的成因

发生率很高的“丧偶式婚姻”与所有人对于婚姻的正常设想截然相反,实在是令人们无法接受的荒谬现实。谁能够想象当年在民政局和结婚典礼上共同宣誓、阐明心迹的一对夫妻,却成了同一屋檐下“最熟悉的陌生人”,活成了彼此厌恶的模样呢?

民政局婚姻登记处

《结婚誓言》:我们自愿结为夫妻,从今天开始,我们将共同肩负起婚姻赋予我们的责任和义务:上孝父母,下教子女,互敬互爱,互信互勉,互谅互让,相濡以沫,钟爱一生!今后,无论顺境还是逆境,无论富有还是贫穷,无论健康还是疾病,无论青春还是年老,我们都风雨同舟,患难与共,同甘共苦,成为终生的伴侣!我们要坚守今天的誓言,我们一定能够坚守今天的誓言!

几乎可以肯定,发生在婚姻双方之间的纠葛困难(包括“丧偶式婚姻”),必然可以在《结婚誓言》的要求中找到“某一方或者双方没有忠诚履行某一或者某些条款”的根源。

您可以尝试去调查一下那些尚且沉浸在新婚蜜月中的夫妻们,尽管“蜜月”未过,可看看他们究竟会有多少人仍能够记得在民政局办理结婚登记时与盛大的婚礼上众目睽睽之下的信誓旦旦——他们都是婚姻幸福与甜蜜的追逐者,可是对于婚姻关系的主体内容(责任与义务)在本能上都是自动忽视的——可是,《结婚誓言》中通篇反复强调的都是责任与义务,对于双方的权利却只字未提

不知道多少已婚的夫妻还记得,当两人携手到民政局办理结婚登记手续的时候,不仅需要携带双方的身份证、户口本、结婚合影照片,还需要在具体的登记表格上签署自己的名字、按下手印,并宣读《结婚誓词》合影、录像为记——这是一个比任何其他协议、合同签署更加正式、庄重、严格的场合与程序。

只要夫妻双方按照一般民事或者商事合同、协议一样,能够真正做到“诚信为本、合作共赢,严格遵守合同约定之条款”,那么他们的婚姻关系会走到“丧偶式婚姻”的困难地步吗?一定不会!

婚礼的作用是昭告天下:相互之间的责任与义务

“丧偶式婚姻”,似乎说明了婚姻的一方或者双方在进入婚姻之前,或者没有认知到婚姻所包含的责任与义务,或者虽然认知了可并未真正做好履行责任与义务的准备——其中一种是有认知有能力却拒不履行,这种人是“纯粹耍流氓的人渣”,另一种是有认知有意愿却没有能力履行,这种人似乎是不应该进入婚姻状态的,他们以对方的人生和幸福为自己的决策与行为错误买单,亦可算是“明知故犯,罪责难逃”。

婚姻是严肃的事情,必须认知、意愿、能力、行为足以匹配婚姻的责任与义务,否则,婚姻必然沦为婚姻双方人生巨大的麻烦与悲剧。

有人说:婚姻是爱情的结晶,怎么可能做到如此理性呢?婚姻双方是为了爱情而结合,不是为了责任与义务而合作。那么请问:什么是爱情?估计这位言之凿凿的先生就语塞了。

婚姻首先是合作的关系

什么是爱情?答案千人千面,但爱情的本质是一种决定、一种决策:确认对方是比自己更加重要的人,确认向对方自愿付出而不求回报。这个决定与决策才是爱情的根本内涵。真正的爱情一定是很现实的:相互且排他,这种决策与承诺必须是相互的,爱情才能够成立,否则,就是一方对另一方的欺诈与耍流氓。

接下来,以爱情为核心就开始构建了婚姻——婚姻是什么?婚姻是基于双方、法律与公众,对双方的爱情予以确认——也就是说,把爱情的决策、承诺通过法律的协议确定下来;婚姻双方都必须严格地履行“对方是比自己更加重要的人,向对方自愿付出而不求回报”的决策与承诺——这些决策与承诺最终体现在《结婚誓词》与国家的婚姻法规之中。

“丧偶式婚姻”的本质是什么?就是婚姻双方或者其中一方实质性违反了这种爱情与婚姻的决策与承诺,拒不履行应该承担的责任与义务。尽管婚姻关系的形式仍然保留着,可是婚姻双方之间的实质关系已经发生了破裂。

【贰】丧偶式婚姻的觉察

婚姻双方在恋爱期间、在初婚阶段应该都还是本着“风雨同舟,患难与共,同甘共苦”的基本出发点共同生活的,应该也都还是在努力自觉地履行各自肩负的责任与义务,否则何必结婚呢?可为什么最终发展成了“丧偶式婚姻”关系呢?冰冻三尺非一日之寒,“丧偶式婚姻”只是一个结果,它的产生是有一个过程的;这个过程中有很一些明显的迹象可以觉察:

第一个迹象:夫妻双方之间开始出现权力、责任、义务不对等的情况。

权利与责任不对等

比如,家务开始向夫妻之间某人身上集中,甚至固化。

比如,家庭财务开始变得不透明,某人控制家庭的主要手指,夫妻中的另一方并不了解情况。

比如,某人开始拥有强势的话语权,夫妻中的另一方无法与之进行平等沟通和交流。

这些权力、责任与义务不对等的情况如果不能有效的察觉及消除,要么就会导致夫妻中弱势一方沦为强势一方的傀儡,要么就会导致弱势一方的强烈反击与摩擦。

第二个迹象:夫妻双方沟通不畅——没有建立基于双方的权力、责任与义务的沟通机制,或者这种沟通机制残缺、运行不畅。

我的柔情你永远不懂

婚姻关系,首先是一种人与人之间的关系;只要是人与人相处,就一定会产生摩擦、矛盾、冲突。产生问题并没有什么可怕的,关键是要有一种问题的解决机制——能够及时觉察问题、掌控问题的发展、协调问题双方相向而行去解决问题,而不是放任问题恶性循环,终至不可收拾之局面。

许多夫妻尽管恋爱、结婚的过程建立了十分亲密的关系,可是一方面双方可能并不谙熟于“正式沟通机制”的建立,另一方面又可能觉得既然是人世间最为亲密的关系,又何苦来建立什么“正式沟通机制”呢?可是啊,前人早已经为夫妻关系做过定性“至亲至疏夫妻”——“正式沟通机制”表面上看似有些生分,可是它能够将夫妻关系保持在一个相对距离的位置上,不至于无原则地踩过界,从而能够保证夫妻间适度的理性思考与行为。总而言之,成熟的夫妻之间都会适度地“保持距离”,而不是无原则地相互过度干涉。

问题积累。

丧偶式婚姻:所有问题集于一身

问题积累是指夫妻之间除开上述两个结构性问题存在之外,其他各方面的问题产生之后,双方之间并无解决的行为、想法甚至冲动。也就是说,问题与夫妻双方的关系比较起来,双方对这种关系已经不认可、不在乎了,因此,问题不问题的已经不是需要关心、重视的了!

到了这个阶段,婚姻双方的关系其实已经是岌岌可危了。问题的堆积,最终将压垮这千疮百孔、名存实亡的婚姻关系。

【叁】丧偶式婚姻的预防机制

人生若只如初见,谁会愿意泥足深陷于“丧偶式婚姻”关系中呢?要想避免“丧偶式婚姻关系”的形成,每个向往婚姻的人,就应该小心谨慎地走好以下几个关键的人生步骤。

第一步,学习并深刻理解爱情与婚姻的实质内涵,要深刻地认可并认真做好履行婚姻责任与义务的准备,要真正认知到婚姻对于责任与义务要求的高度、广度与深度,要强调自己的责任心与付出意识。

第二步,要建立正确的爱情观与婚姻观。无论爱情多甜蜜、多浪漫,都应该在坚持自己履行责任与义务的基础上,坚定地要求婚姻的对方认知、认可、准备好履行婚姻的责任与义务。

选择好另一半,是婚姻幸福、避免丧偶式婚姻的最为关键、至为重要的一步——选择大于努力,这句箴言同样适用于婚姻。妥协或者敷衍从来不会带来真正的和谐与安稳。

婚姻的严肃性在于,一旦选择不慎,祸可延及子孙,还不是你自己的终身幸福问题。

所以,恋爱有风险,结婚需谨慎!

相爱相杀:爱人变仇人

第三步,在恋爱期间及初婚期间,务必认真严肃地建立“基于双方的权力、责任与义务的正式沟通机制”,不能只是幼稚地憧憬婚姻的浪漫美好,也必须严肃地思考遭遇问题之后,双方如何解决问题。

很多人在工作上,在家庭之外的人际关系处理上,表现得既智慧又成熟,可是一旦涉及夫妻婚姻关系,立刻就变得蠢笨无比,核心本质就在于他们没有严肃地做好“最坏的打算”。事实证明,墨菲定律也可证明,任何事情做好充分的准备(包括最坏的打算)才能保证最好的局面。

第四步,在原则上的包容与支持。夫妻之间有了“基于双方的权力、责任与义务的正式沟通机制”,是不是就应该和商事合同一般的寸步不让、据理力争呢?显然,维持感情的基本法则是,大事清醒、小事模糊。

谁都明白,“治未病”才是高明的方法;要想不堕入“丧偶式婚姻”,那就要严肃认真、小心谨慎地对待自己的婚姻,不要流于麻木、陷于昏聩,最终麻木不仁,名存实亡。

【肆】丧偶式婚姻的解决之道

如果婚姻关系已经发展到了“丧偶式婚姻”的阶段,不是预不预防的问题,而是必须直面和立即处理“丧偶式婚姻”关系的问题了,该怎么办呢?老实说,除开“鸵鸟政策”回避拖延之外,只有有限的策略可以选择:

其一、重启婚姻。

“丧偶式婚姻”在一定程度上,可以视为“婚姻死机”——那么就想办法尝试让婚姻重启吧。

死机了,那就重启吧

无论通过何种方式,婚姻双方都应该好好地坐下来,通过沟通来制定《婚姻重启方案》:

⑴回溯双方缔结婚姻的目的——可不是奔着“丧偶式婚姻”来的吧?!

⑵确认双方的权利、责任与义务——无论双方是否还记得,可都签字画押当众宣布承诺过的!

⑶梳理既有婚姻之中,双方实际履行责任与义务,享受权利的情况——这个环节至关重要,既要态度平和地充分阐述,但又绝不是互相抱怨指责与撕扯、相互清算的时候,只需要尽量客观地呈现事实就好;对或错想必双方心中都各有一本账。

⑷回顾双方在共同生活中取得的进步与成长——至关重要,这是确定以后关系继续的稳定锚与压舱石。

⑸双方共同确认是否仍然需要继续共同的婚姻生活——至关重要,经过前面四个步骤的确认,仍然不能清晰双方的意愿,其实也就预告者这桩婚姻基本上都到了尽头。

⑹再次明确确认双方在婚姻中的权利、责任与义务——有必要可以白纸黑字地写下来,并签署;这是为以后的生活中,双方不再含糊、推诿、相互摩擦做好准备。

⑺确定好“基于双方的权力、责任与义务的正式沟通机制”——极为必要,其实就是未来的问题解决机制。

⑻确定好重启磨合计划,尤其是明确在磨合期问题的处理预案——必须防止双方故态复萌,走上冷战与自我隔离的老路。

★若婚姻双方能够保持接触、有效沟通,相互包容,《婚姻重启方案》一般会取得相对显著的效果,双方之间的婚姻生活有望重新回到正常轨道。

其二、好聚好散。

唐代的和离书:好聚好散

当然,若双方完全无法回到对话沟通的机制,或者进行到上述《婚姻重启方案》的第五步,却并无继续共同生活的意愿,又或者进行到上述《婚姻重启方案》的第八步,双方却无法进行建设性的改善,那么,他们或者继续“鸵鸟政策”回避拖延(不确定某天就油尽灯枯,分崩离析了),或者就鼓起勇气,好聚好散。

【伍】婚姻幸福的基石

婚姻,很好地说明了人类智慧的一个特性,那就是“并不需要什么都明白,却还能把事情给干成了”。

什么意思?

有几个恋爱中、初婚时的人能够真正说清楚“爱情”、“婚姻”是什么呢?可是,他们不照样爱得轰轰烈烈、天昏地暗、海枯石烂,不照样蜂拥而入婚姻的“围城”而面无惧色?

尽管大多数人,最终都要经历一个“恍然大悟、悔不当初、不过如此”的体验过程。

如果要一个人诚实地回答“你的婚姻幸福吗”,或许大多数人的答案绝不会是“是”或者“否”这样简单、明了的结论,而是“苦辣酸甜杂糅在一起”的百味杂陈。

灵魂伴侣:相互合作,相互成全

人们总说幸福婚姻只属于“灵魂伴侣”,凡夫俗子必然困顿于繁琐的柴米油盐酱醋茶——事实上,幸福的婚姻一定是两个明白人的相互合作与相互成全他们自然会追求精神与心灵的契合,可他们也高度重视相互的权利享有与责任、义务地履行;只不过,他们或许并不追求那种“半斤对八两”的公平,而是在自身能力范围内,把对方当成最重要的唯一,相互成就、相互成全

P.s.部分图片引自网络,若有侵权,请联络作者删除。

亳州市谯城区宥衡食品店  电脑版  手机版  亳州市谯城区薛阁街道办事处白依路东马园7巷19号