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男人决心离婚还能回头吗(我要和你离婚当老公提出离婚时)

让他离。十个男人离婚后,八个半都要爬回来跪求老婆原谅。被溺爱久了,在婚姻的舒适区待久了,日子过得太顺了,想作死一把吃点苦头、遭遭毒打,千万不要继续惯着他!否则他还会认为婚后这舒适的生活都理所当然。

等他被孩子的辅导班与家长群消息搞得头昏脑胀,等他被家里不得不处理的一堆家务折磨得疲惫不堪,等他在家庭和工作中疲于奔命屡出失误被上司骂得狗血喷头,等他将自己的生活搞得一团糟意识到老婆的重要性想要回头时,答应我,千万要帅气的把离婚协议拍在他脑门上!

咳,开个玩笑。虽然一大半的男人离婚后都普遍感到后悔,但当时提离婚的时候,他们的态度却是十分坚决的。等终于如愿离婚,被一地鸡毛的生活搞得狼狈不堪时,男人才意识到婚姻曾带来的庇护与好处,才开始正视老婆的付出与重要性,但此时木已成舟,纵然清醒过来,感情的裂痕也已种下。

婚姻是两个人的事,一方不清醒不仅会带着另一方走弯路,甚至还能让两个人一起掉阴沟。那作为清醒的一方,不想让老公离婚,怎么办?

想要挽回要离婚的老公,首先要搞明白,他为什么要离婚?

也就是所谓的离婚动机

是什么事件、什么因素让他在这趟明明说好一起到终点的旅程中,想要提前下车、中途退出?

是婚姻里的矛盾让他不舒适了,还是婚姻外的诱惑让他分神了?是生活太平淡无聊了陡然想改变了,还是日子实在是过不下去了?

总得有一两点确切的原因,让他做出离婚的决定吧。

别告诉我你不知道,也别抱怨是他有毛病。婚姻里所有的问题,都不是一个人能独立挑起的,或多或少,两个人都怀着不可推卸的责任。

我曾经就接待过这样一个案例:

结婚四年,夫妻两人关系一直很融洽,丈夫突然提出离婚,妻子下意识想到了出轨,因为除了这个原因,他们的婚姻很圆满,所以妻子认为老公想要离婚一定是有“狐狸精”这个外力介入,但却怎么都抓不到把柄。

最后她找到我,想要挽回,经过仔细的复盘后发现,没有什么“狐狸精”,他们的婚姻早已累积了严重的问题。

她认为的婚姻幸福,是因为她的需求一直被满足,而丈夫呢,作为上门女婿,一直在退让、委曲求全,最终矛盾的彻底爆发,表面上看是因为二胎的“冠姓权”,实际是因为丈夫作为这个家的一份子,没有得到应有的尊重与满足,内心早已积累了诸多不满。

经手上千个案例后,我发现婚姻中始终被满足的一方,常常出现“幸福的盲目”现象。就像是人吃饱后陷入餍足,总觉得食物丰盛,却意识不到还有人在忍饥挨饿。

婚姻中,总被满足的一方呢,也是陷入这样错误且盲目地认知:觉得另一半和自己一样幸福,一样满足。其实不是的,每个人的需求都不同,即使经历同样的事所获得的感受也不同。

因此我常常提的一个观点就是:要想维持长久幸福的婚姻,一定是学会睁一只眼闭一只眼。睁眼是为了保持警惕,及时发现并处理问题;闭眼是为了适当放松心情,用心感受幸福。

男人思维偏理性,但这不是说,他没有情感的一面。不少男人提离婚,很多其实不是利益考虑,而是像女人一样,情感需求得不到满足了。

不要觉得不可思议,这是真实存在的。比如有的男人会为了小三离婚很大程度上不是因为小三更年轻更漂亮而是小三更在乎他,而家里老婆全身心围着孩子打转很少“看见”他,所以在婚姻里,他感到孤独与空虚,很难感受到自己的存在。

人都有被情感滋养的期待。这种情感,不一定全部是激情的爱,也有被看见的需要,也有被尊重的渴求,也有被依赖的价值层面,更有安全感的考量。

男人提离婚,作为被“抛弃”的一方,女方是很容易情绪崩溃的。所以,哭诉、抱怨、指责、谩骂都是常见的自然反应。

但如果真的想挽回这段感情,就要克制发泄情绪本能,不要和他争执,而是先冷静下来,了解他的“诉求”——也就是他的离婚动机,往往一个人的动机里藏着自己真实的渴望。

到底是情感需求没被满足,还是其他因素导致他单方面认为这段婚姻没有维系的必要了?

离婚,对双方来说,其实都有一定程度的损伤。能让一方放弃婚姻中所获得的既得利益,去追逐一场未知可能的冒险,一定是婚姻中某样或者某几样问题严重到让人感到强烈不适了。

换句话说就是,如果不变动,他就要难受死了。所以,即使你反复告诉他,我有多需要你,我为你付出多少,你这样做会多伤害我……都没用。因为他都快死了,优先处理的,当然是救自己,而不是安慰你。

如果真想挽回对方,首先要做的就要理解并认同对方的感受——即承认这段婚姻对他而言,难受大于舒适了,弊大于利了。即使这会让你感到愤怒、难堪,也要正视这个现实。只有穿上对方的“靴子”,你才能真正感同身受,找到挽回的关键。

一般来说,男人会离婚,有外吸和内推两个因素。简单来说,“内推”就是婚姻没能满足他的需求,没那么舒适了推着他想要逃离婚姻向外寻找更好的感受;“外吸”就是外界出现更高价值的诱惑推着人往外走。

有时候是内外双重作用,有时候只是单纯一方面作用。具体问题还需要具体分析。但如果连原因都始终搞不明白,忽视真正的婚姻问题,盲目开始挽回行动,那注定会白忙一场。

知道老公的离婚原因后,就要开始挽回吗?

不,请停下来,先问自己一个问题。一定要反复追问,穷尽所有的答案并将其写在纸上(可视化),直到你再也想不出任何答案为止。问自己什么问题呢?

——我为什么不想离婚?

概括来说就是:明确自己的内在需求。

比如你可以这样写:

我不想离婚,是因为我和他多年感情,相依为命,我希望我们能白头到老。——感情因素

我不想离婚,是因为我担心孩子学习和心理受影响,我希望孩子能有一个完整的家,有爸爸妈妈的爱。——利益+感情因素

我不想离婚,是因为我离开他之后,生活水平会下降,我希望有舒适的生活,所以我不愿离婚。——利益因素

……

总而言之,尽可能诚实、详细地写清楚自己内心真正的需求渴望。然后再根据自己的答案,来进行挽回。

我为什么建议大家做这一步呢。

因为婚姻挽回,其实具体要分两种情况。第一种是,只挽回婚姻,就是更考量利益因素。丈夫说白了,其实就是作为一个保持家庭完整的工具人,只凑合过日子就完了,不要求婚姻质量。第二种是,既挽回婚姻又挽回人,这种往往更多考虑的是情感因素,不仅想要挽救婚姻,还想让丈夫的身心都回归家庭,对婚姻质量要求较高。

这两种情况,其实对应的难度、要施展的对策都是不同的。

比如说,你对老公已经很彻底失望了,但为了孩子为了维系家庭的完整,不得不忍气吞声挽回婚姻。那其实市面上流行的那些,比如如何重建吸引力的挽回方法论,对你来说就是多此一举。你都根本不在乎他这个人了,为什么还要努力去博取他的欢心,既浪费时间又给自己添堵呢?是吧?

所以,看清自己内心的真实想法就很必要。

那接下来,我就根据两个需求,来说一说,具体的挽回办法。

第一种,只挽回婚姻。

这种情况,其实难度不大。因为你要挽回的,不是自己的爱人,不是丈夫的身心,而是孩子的父亲和一个丈夫的身份。只要抓紧核心需求,让自己想得到的利益不被损害,其他的都没关系。

这其实和对方的需求有相当大的重合空间。一个想离婚的男人,因为“内推外吸”的因素想逃离家庭,此时呢,“内推”消失,“外吸”虽然存在,但若即使他不离开婚姻也能享受到同等的便利,甚至可以既不损失带来婚姻的便利又能在外满足自己的欲望和需求,那你猜他会不会重新再考虑离婚这件事呢?

男人是现实的,他会认真考虑对自己更有利的选择。此时,你只需要别委屈、哭闹与威胁,表达对他的共情与理解,说出让双方都获益的解决方案,基本上都能挽回成功。

这种挽回最难的,不是说服对方,而是跨过自己内心的那道坎儿。心里再难受、再不甘,你都要接受自己婚姻已经不再圆满的现实,接纳认定的一生一世一双人是一个已经走神、变心、再也不忠诚的伴侣,即使再恶心也要压制情绪宽容他,即使再不想原谅也要笑着引导他走向你预设的“结局”。

在这情况下,你只需将他看成是合伙人,他的私生活不再和你有任何关系。他想怎么浪就怎么浪,只要核心利益不受损,不翻出婚姻的笼子,就闭只眼随他去。

有人会说这样无爱、充满衡量的婚姻不要也罢。曾经我也是这样认为的,但看多了人生百态之后,你会发现,这样的情况其实在高阶婚姻中普遍存在。比如我曾经接过这样一个案例,夫妻双方一起打拼,十几年累积千万身家,丈夫膨胀了想换身边人。

妻子就来找我帮助挽回。她的核心诉求就是挽回婚姻不挽回人,因为知道自己吸引力下降没太大雌竞资本,所以唯一的诉求就是想要保住完整的家庭,并保证早年积累的财富全部传到自己孩子手上。因为如果离婚的话,那他们积攒的财富有一部分会流入丈夫新组建的家庭手中,这比丈夫出轨更令她难以接受。

现实是多样的,人性也是复杂的。所以没什么值得批判的,我们尊重各自的选择,并祝愿大家都能求仁得仁。

第二种,既挽回婚姻,也挽回人。

这种情况就很复杂了。因为这种挽回不仅要人回来,还要人的心也回来,既要保证婚姻完整,也要保持婚姻的质量。

所以,挽回也得分两部分。

擦掉离婚念头

挽回的第一个关键目标,就是让对方想离婚的念头消失,否则再多的技巧和方法都推进不了。

要想让对方打消离婚的念头,其实就是一个反向平衡“内推与外吸”的过程。

基本逻辑线是:内推尽可能小,再加上内吸>外吸。

前面我们也说过,男人想离婚,一定是婚姻让他感到没那么舒适了,或者婚姻里的不舒适和外面有更高价值感在双重作用。

解决这个问题,第一个办法就是找到对方的离婚动机,对症下药。这个前面说过,不再重复。

在这里再补充第二个办法:提高离婚的成本。

成年人是很会趋利避害的,比起容易被感情影响的女人,男人更在乎利益得失,如果离婚这件事,让他们有肉眼可见的巨大损失,让他们觉得离婚弊大于利,那他们一定会重新考虑损失更小的选择。

你可以从情感成本、经济成本入手,让他意识到,离婚其实并不是解决问题的最优选择,还可以稍微暗示一下他,除了离婚,还有其他的解决之道。

情感成本,包括夫妻牌、孩子牌、亲友牌……能用上的,尽可能用起来;经济成本,包括、车、存款、理财等重大财产分割,将量化数字换成具体的损失,唤起对方的肉痛感。人都有损失厌恶心理(比起得到的,更不愿意损失已有的),可以利用这一点做文章。

但需要注意的一点是,提高离婚成本时,操作方法一定要巧妙,让他自己意识到离婚成本太大。不要直接威胁对方,比如情感成本威胁“离婚你就别想再见儿子”,利益成本威胁“离婚你一分钱也别想要”……这样只会撕裂关系,激起对方不理性的一面,促使他更想要离婚。

重建恋爱与婚姻

动摇对方离婚的念头后,就要挽回人了。婚姻中想要挽回人,本质上要重走一遍恋爱——婚姻的历程。

也就是说,把他当一个新人吸引,让他重新爱上你,并愿意和你第二次走入婚姻。

这是一个浩大的、系统的工程,不仅考验人的耐心,更考验你对他的了解程度与爱商高低。

A、忘掉他的丈夫身份,只单纯把他当一个男人

和丈夫恋爱时很难的,你会不自觉将自己带入妻子身份,会要求他、责备他、抱怨他、挑剔他,这样的你自然也很难吸引他。所以,想挽回人的第一步,就是忘掉他丈夫的身份,忘掉自己妻子的身份,像一个女人吸引一个男人去吸引他。

男人为什么会爱上一个女人,你就怎么做,当初他是如何爱上你的,也可以将旧有的爱的记忆唤醒。但需要注意的是,时过境迁,有些东西也要跟着调整,不要出现“粉色娇嫩、你如今几岁”这样的尴尬局面。

B、忘掉婚姻的存在,将挽回当成一趟寻爱之旅

挽回一个人,最切忌地暴露你的需求感。不管是挽回前任,还是挽回婚姻,一旦你的需求太过强烈被对方捕捉,那挽回就会自动增大难度。

所以,挽回的最高境界是什么,就是不挽回。

重建婚姻时,不妨忘掉婚姻的存在,不再执着于婚姻的完整,不再执着于对方的变心,而是将其视作一趟寻爱之旅。

有些婚姻的破裂,并非是什么外力作用,也没有什么重大的矛盾,只是琐碎的日常磨碎了彼此的热情,让大家都忘记了最初的爱与相伴一生的初心。

此时,不妨放下工作、放下家庭琐事、放下孩子,抽离当前的生活环境,去陌生的地方独自相处一段时间找回爱的感觉。

当然,对方提离婚,你却建议一起旅游,十有八九是不会答应的。你可以试一试这样说:

“我知道在向我提离婚前,你一定想了很长时间才决定。我尊重你的决定,不过夫妻这么多年的感情,我还是做不到说放下就放下,还需要一点时间消化这个结果……在放你自由前,能不能请求你一件事儿,结婚这么多年,咱们都没好好出去玩过一次。这一直都是我的心愿,既然要离婚了,那以后可能再也没有机会了。咱们两个单独出去玩一次吧,像之前恋爱时那样,不要考虑其他,就单纯的玩一趟,圆了我做了多年的一个梦。”

别小看这一招。虽然看起来技术含量不高,但不少形将破裂的婚姻,都从一趟异地旅行开始重启。抛开现实的纷扰因素,在陌生地方相依为命,更容易唤起曾经爱的感觉,让人重新思考生命中的一些重大决定。

最后,只要努力过,能否挽回成功其实并不那么重要。你永远无法阻挡一个下定决心要离开的人,也无法唤醒一个内心没有丝毫爱意的人。

所以,婚姻能否成功挽回,不仅在于你的努力,也在于对方心中是否有你、是否有对这段关系的留恋与不舍。其实,不管结果如何,只要尝试努力过,问心无愧即可。就像是那句话所说:

爱我所爱,行我所行,听从内心,无问西东。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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